Я думаю, всем любителям поваляться на приходе, поразгадывать кроссворды, позаморачиваться у окна в течение нескольких десятков часов знакомо состояние отходняков. Неприятное такое, ага. Челюсть взад-вперед, потливость, неадекватность, паранойя, депрессняк — это все они. Неважно, с чего — с винта или с марцефали — отходняк есть отходняк. Негатив есть негатив. С ним надо бороться. А как — попробую рассказать ниже. Никаких медицинских раскладов, что такое отходняк и как он возникает, я тут давать не буду, потому как не знаю, и если честно, то и знать не хочу. Да и думаю, что вам тоже не особо интересно, из-за раздражения каких медиаторов и участков мозга вы чувствуете себя столь хуево. Вас интересует, как с этого состояния сняться. Вот вам и методики. Снимайтесь на здоровье.
Винтфаке говорится, что такой способ чреват подсадкой на хмурый. Кто тут еще на него не подсел? Есть такие? Идите на точку и пусть по дороге вам будет стыдно за бесцельно протраченные бабки. Лично мое мнение, которое я никому не навязываю, — лучше опиатов для съема с отходных человечество ничего не выдумало и вряд ли выдумает. И пусть, снимаясь героином, ты помогаешь бинЛадену, тебе-то какая разница? С нашим правительством ты помогаешь этому мифическому арабу по любому, так что не будем об этом. Что? Где взять Медленный? Мда. Тяжелый случай. Но для таких тяжелых случаев предусмотрен третий способ. Т.н. "Аптечный".
Способ три —"Аптечный ковбой"(имени Берроуза, кто понял, тот понял, кто не понял — тому надо образовываться и накачивать эрудицию.). "Терпинкод", "коделак", и прочие кодеиносодержащие препараты снимают отходняк также лихо, как и хмурый. Самое сложное в аптечном способе — запихнуть в себя эти самые препараты в количестве больше чем 15 колес. Ага, организм на отходных очень хочет прополоскаться. Ну тут уже у каждого персонажа свои способы — кто-то читает мантры, кто-то медитирует на Петра Первого (автор Зураб Церетели, много красного человек сыпет, ой, много…), кто-то еще что-то делает. В общем — главное в себя колеса закинуть и не выблевать их обратно. И минут через 15–20 начнется облегчение. Проверено, работает. "Терпинкод" вообще рулит во многих ситуациях. "Коделак" не рекомендуется из-за содержания на редкость тошнотворной лакрицы, из-за которой сблевать очень даже и просто.
Способ четыре."Фенобарбитальный". Эх, знали бы бабушки, страдающие от сердечных болей и робкие очкастые девицы, что за отраву они хуячат, когда сердечко прихватывает. Для справки — хуячат они "Корвалол". А кто нибудь из вас, лентяев, озадачивался составом этого самого "Корвалола"? Я так и думал. Открою страшную русско-китайскую тайну: в одной бутылочке "Корвалола" содержится достаточное количество фенобарбитала, чтобы угомонить буйного и безголового винтового. Ну, положим одной банки может иногда и не хватить (винтовые бывают разные, черные, белые, красные) — но полутора-двух хватит стопудово. Способ употребления очень прост — перорально, предварительно разбодяжив энту самую микстуру чем-нибудь относительно приятным для вкуса. Пивом не стоит. Лично я всегда разбавлял "Кока-Колой" или чем нибудь подобным. Главное — чтобы эту смесюгу можно было шарахнуть залпом одним глотком. В два глотка — не советую, на редкость мерзостный вкус. Через 20 минут после употребления в теле образуется эдакая приятная легкость и неудержимо клонит в сон. Фенобарбитал — это вам не ласковый май, ага.
Cпособ пять —"Растаманский". Догадливый читатель ужо понял об чем тут пойдет речь — о воскуривании конопляного сена и гашишных масел. Лично я не сторонник этого способа и растаманства вообще. Считаю, что от травы становятся узколобыми дебилами, на ладонях появляются мозоли и в ушах образуются пробки. Но это я. А многие камрады, в том числе и archaic — являются прямыми агитаторами, пропагандирующими и практикующими этот самый способ. Мол — раскуриться на отходных — это самое оно. Снимает. Не знаю, меня лично всегда лишь нахлобучивало на догнаться. Так что, камрады, решайте сами. Если кто-то любит это самое конопляное сено — то курите на здоровье, радуйтесь и смейтесь как дети. А кто не любит — хех, сами знаете что именно надо потреблять.
Способ шестой (пока что заключительный) —"Фармакопейный". "Когда я был маленький, у меня тоже была бабушка" (с) товарищ Дынин. У меня, так же как и у товарища Дынина, была бабушка. И у нее из-за моего отвратительного поведения была вся кровь испорчена. И ходила она по врачам, и врачи, сурово хмурясь, выписывали ей всяческие препараты. Потом бабушка отдала аллаху душу, а я подсел на ханку. Но не об этом речь. А речь, камрады, о том, что в бабушкиной — дедушкиной — папиной — маминой аптечке можно найти оченно даже интересные препараты. Оффтоп — моя поездка в Тверскую губернию тем летом это доказывает. В аптечке давно помершего деда моего камрада Жоры мы обнаружили — эфедрин, морфин, промедол, нозепам, родедорм и фенобарбитал. Поездка в деревню с целью перекумариться, как вы понимаете, удалась на ура. Конец оффтопа. Итак — нозепам — фенозепам — тазепам — амилтриптилин — родедорм — реладорм — реланиум — элениум — седуксен — димедрол для эстетствующих птушников и прочие седативные препараты, равно как и любые сонники, не упомянутые мной в списке по причине херовой памяти, тоже снимают с отходных на пять с плюсом, особенно если их запить алкоголем (до полулитра, камрады, помните — алкоголь — смертельный яд).
Засим я заканчиваю эту нагорную заповедь. Ежели я чего пропустил или по незнанию не написал — вы поправьте меня почтой, а я уж исправлю этот текст. Удачи на дорогах, берегите природу и цените своих близких.
Винтфаке говорится, что такой способ чреват подсадкой на хмурый. Кто тут еще на него не подсел? Есть такие? Идите на точку и пусть по дороге вам будет стыдно за бесцельно протраченные бабки. Лично мое мнение, которое я никому не навязываю, — лучше опиатов для съема с отходных человечество ничего не выдумало и вряд ли выдумает. И пусть, снимаясь героином, ты помогаешь бинЛадену, тебе-то какая разница? С нашим правительством ты помогаешь этому мифическому арабу по любому, так что не будем об этом. Что? Где взять Медленный? Мда. Тяжелый случай. Но для таких тяжелых случаев предусмотрен третий способ. Т.н. "Аптечный".
Способ три —"Аптечный ковбой"(имени Берроуза, кто понял, тот понял, кто не понял — тому надо образовываться и накачивать эрудицию.). "Терпинкод", "коделак", и прочие кодеиносодержащие препараты снимают отходняк также лихо, как и хмурый. Самое сложное в аптечном способе — запихнуть в себя эти самые препараты в количестве больше чем 15 колес. Ага, организм на отходных очень хочет прополоскаться. Ну тут уже у каждого персонажа свои способы — кто-то читает мантры, кто-то медитирует на Петра Первого (автор Зураб Церетели, много красного человек сыпет, ой, много…), кто-то еще что-то делает. В общем — главное в себя колеса закинуть и не выблевать их обратно. И минут через 15–20 начнется облегчение. Проверено, работает. "Терпинкод" вообще рулит во многих ситуациях. "Коделак" не рекомендуется из-за содержания на редкость тошнотворной лакрицы, из-за которой сблевать очень даже и просто.
Способ четыре."Фенобарбитальный". Эх, знали бы бабушки, страдающие от сердечных болей и робкие очкастые девицы, что за отраву они хуячат, когда сердечко прихватывает. Для справки — хуячат они "Корвалол". А кто нибудь из вас, лентяев, озадачивался составом этого самого "Корвалола"? Я так и думал. Открою страшную русско-китайскую тайну: в одной бутылочке "Корвалола" содержится достаточное количество фенобарбитала, чтобы угомонить буйного и безголового винтового. Ну, положим одной банки может иногда и не хватить (винтовые бывают разные, черные, белые, красные) — но полутора-двух хватит стопудово. Способ употребления очень прост — перорально, предварительно разбодяжив энту самую микстуру чем-нибудь относительно приятным для вкуса. Пивом не стоит. Лично я всегда разбавлял "Кока-Колой" или чем нибудь подобным. Главное — чтобы эту смесюгу можно было шарахнуть залпом одним глотком. В два глотка — не советую, на редкость мерзостный вкус. Через 20 минут после употребления в теле образуется эдакая приятная легкость и неудержимо клонит в сон. Фенобарбитал — это вам не ласковый май, ага.
Cпособ пять —"Растаманский". Догадливый читатель ужо понял об чем тут пойдет речь — о воскуривании конопляного сена и гашишных масел. Лично я не сторонник этого способа и растаманства вообще. Считаю, что от травы становятся узколобыми дебилами, на ладонях появляются мозоли и в ушах образуются пробки. Но это я. А многие камрады, в том числе и archaic — являются прямыми агитаторами, пропагандирующими и практикующими этот самый способ. Мол — раскуриться на отходных — это самое оно. Снимает. Не знаю, меня лично всегда лишь нахлобучивало на догнаться. Так что, камрады, решайте сами. Если кто-то любит это самое конопляное сено — то курите на здоровье, радуйтесь и смейтесь как дети. А кто не любит — хех, сами знаете что именно надо потреблять.
Способ шестой (пока что заключительный) —"Фармакопейный". "Когда я был маленький, у меня тоже была бабушка" (с) товарищ Дынин. У меня, так же как и у товарища Дынина, была бабушка. И у нее из-за моего отвратительного поведения была вся кровь испорчена. И ходила она по врачам, и врачи, сурово хмурясь, выписывали ей всяческие препараты. Потом бабушка отдала аллаху душу, а я подсел на ханку. Но не об этом речь. А речь, камрады, о том, что в бабушкиной — дедушкиной — папиной — маминой аптечке можно найти оченно даже интересные препараты. Оффтоп — моя поездка в Тверскую губернию тем летом это доказывает. В аптечке давно помершего деда моего камрада Жоры мы обнаружили — эфедрин, морфин, промедол, нозепам, родедорм и фенобарбитал. Поездка в деревню с целью перекумариться, как вы понимаете, удалась на ура. Конец оффтопа. Итак — нозепам — фенозепам — тазепам — амилтриптилин — родедорм — реладорм — реланиум — элениум — седуксен — димедрол для эстетствующих птушников и прочие седативные препараты, равно как и любые сонники, не упомянутые мной в списке по причине херовой памяти, тоже снимают с отходных на пять с плюсом, особенно если их запить алкоголем (до полулитра, камрады, помните — алкоголь — смертельный яд).
Засим я заканчиваю эту нагорную заповедь. Ежели я чего пропустил или по незнанию не написал — вы поправьте меня почтой, а я уж исправлю этот текст. Удачи на дорогах, берегите природу и цените своих близких.